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      【女心理師】跟孩子建立安全型依戀關系

      發布時間:2023-10-27 11:25

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         編輯:龐嵐月

      主持人:劉艷,心理咨詢師,一個對人性和生命充滿探索欲的人;尤為關注青少年心理健康、親子關系與家庭教育。如果你想成為心中有愛、眼里有光的父母,請來“女心理師”小憩。


      “依戀”這個概念最早是英國著名精神分析學家、兒童精神病學家鮑爾比提出的,他憑借在兒童發展心理學理論中的杰出貢獻,被譽為“依戀理論之父”和“20世紀最杰出的100名心理學家”之一。

      通過“陌生人情景”實驗,我們可以看到,依戀關系有3種最基本的類型。



      實驗是這樣的

      一位媽媽帶著一個1歲大的孩子在房間里玩,房間里有各種玩具。媽媽逐漸減少跟孩子的互動,最后讓孩子自己玩耍,媽媽只是在旁邊看著,時不時回應一下孩子。

      孩子玩得很高興,一會兒陌生的工作人員進來了,他跟房間里的媽媽和孩子打招呼,并開始跟孩子一起玩。隨后媽媽離開房間,10分鐘后,媽媽再進入房間。

      不同的孩子在“媽媽離開又回來”這樣的場景里,出現了很有意思的反應,研究者據此將孩子與媽媽之間的情感鏈接分成了安全型依戀、回避型依戀和矛盾焦慮型依戀。

      安全型依戀:這種類型的孩子,媽媽在場時玩得很開心,情緒積極且平穩,并且會時常和媽媽對視并微笑,就是那種“確認過眼神”的感覺。當發現媽媽離開了,他們會有些焦慮和不安,但是等媽媽回來時,孩子會立即投入媽媽的懷抱,之前的情緒也一掃而光,跟媽媽待一會兒后,又會接著去玩游戲,好像什么事情也沒有發生過。

      據統計,該類型孩子的人數占參與實驗人數的65%-70%。他們將媽媽視為安全基地和避風港灣,當媽媽再次出現時,能很快修復情緒。

      如果仔細觀察這種類型的孩子的媽媽,就會發現她們溫情無比,眼中只有孩子,并且一直以欣賞和愛的目光看著孩子,她們不會主動干涉孩子的行動,只是在旁邊認真地陪伴,認真地聆聽;當孩子面臨危險、遇到困難需要幫助或者有情緒反應需要安撫時,她們能夠迅速理解孩子的感受。

      這種類型孩子的媽媽是真的體會到了孩子的感受,完全是自動化理解,像是與孩子心心相印。

      回避型依戀:這種孩子一進入房間就只顧自己玩,跟媽媽沒有任何互動,當發現媽媽離開了,也沒有任何不一樣的反應,繼續玩自己的,等媽媽回來,他們幾乎也沒有多大變化,完全忽略媽媽的存在。

      據統計,該類型孩子的人數約占參與人數的20%。這類媽媽平日大多對孩子心不在焉,當孩子期待與媽媽互動時,她們經常會敷衍了事、消極反饋,甚至直接拒絕。也就是說,孩子一次次對媽媽報以最大的渴望與期待,卻一次次得到冷漠的回應,最終孩子啟動了心理的自我保護機制——將自己對媽媽的期待完全隔離出去,以免自己再被傷害。

      矛盾焦慮型依戀:這類孩子非常在乎媽媽的一舉一動,格外警惕,根本不能全身心地投入游戲。發現媽媽離開,他們會情緒失控,甚至歇斯底里大喊大叫;當媽媽回來時,他們又表現得比較怪異,明明期待媽媽出現,可當媽媽靠近時,他們又會抗拒甚至打媽媽。

      該類型孩子的媽媽她自己的情緒也是起伏不定的,時而興高采烈,對孩子非常積極,時而消極抑郁,對孩子愛搭不理。她們照顧孩子的行為前后不一,經常不是按照孩子的需求去照顧孩子,而是根據自己的心情去對待孩子。

      據統計該類型孩子的人數占參與實驗人數的10%-15%。

      孩子童年時與父母之間的依戀關系會隨著時間的推移,慢慢成為孩子心理與性格中不可分割的一部分。父母當年在孩子心里種下了怎樣的種子,孩子長大后心中大概率就會長出怎樣的果實,如果種下的是愛和安全的種子,孩子長大后心中就會長出安全與信任。而如果種下的是回避矛盾痛苦的種子,那么收獲的將是恐懼與不安。

      在我遇到的有心理問題的青少年來訪者中,他們大多為人際關系而苦惱,“他們不喜歡我,經常在背后說我壞話,我擔心會被嘲笑……”他們總會充滿各種擔心,對人際關系沒有“安全感”,時間一長就可能會發展成焦慮抑郁。而追根溯源,他們往往在早年沒能跟養育者建立穩定的安全型依戀,比如父母離婚,跟著爺爺奶奶長大,內心的情感需求得不到滿足等等。

      怎樣才能跟孩子建立安全型依戀關系呢?

      簡單地說,就是在孩子的成長階段,給孩子提供他所需要的一切,時刻關注著他的需求,根據他的需求變化及時作出改變。

      一個孩子剛來到這個世界上,還不能清晰有力地表達時,他的媽媽就能給予他恰當的回應和及時的滿足,給他建立起最初的安全感,讓他在內心形成對世界的基本感覺,即“這個世界歡迎你!”媽媽及時回應了孩子,就相當于孩子內心的呼喚被聽到了,孩子便會獲得滿足感和存在感。

      當一位媽媽能夠真正體會孩子的感受,并且讓孩子知道自己能夠體會他的感受,那么孩子就會感到無比安全。以后在與其他人相處的時候,他的內心也會有這樣的信念作支撐,“我是被人喜歡的?!?/p>


      來源:達州日報網

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